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開始去記起你是誰。”究主開始移向白板畫圓圈，就像池塘中的漣漪一般。在中間的圓圈，他寫一個大G（代表天賦禮物），第二圈中寫下了：“選擇”，第三圈是“傷害—痛苦”，第四圈“罪惡感—譴責”，外圈則是“角色、職責、還債”。

“這是我設計出的一個大模型的簡圖。基本的瞭解是：我們誕生在這世上時都滿載著美妙的天賦禮物、才華及奇蹟。人原始的意圖就是把我們的天賦禮物送給每一個人。例如，”他指著正中間的圈子，“這是你來時所要送出的天賦禮物之一。可是為了某些理由，你並沒送出這份禮物——你選擇不給出。”他再指向第二圈，隨著說明，不斷地一個一個地指點著。

“禮物之所以不給出，是由於有傷害，逼迫人去覺察到隔閡的感覺。隔閡使我們以及我們所愛的人都感到痛苦。我們看著我們的家人，覺察到他們的痛苦，於是就自覺到要負起責任——我們有了罪惡感，覺得自己有改善情況的義務。這時我們就承接了角色與責任，企圖想抵消罪惡感。即使是現在，我們也沒考慮要給出天賦的禮物，即使我們記得要給，罪惡感也讓我們覺得不配給出。所以很諷刺地，我們活在角色及職責中。因為我們不想去面對罪惡感，因此就以譴責的形式把罪惡感轉嫁給其他的人。前一分鐘你還很難過，因為你認為自己把痛苦帶給家人，下一分鐘你又說這不是你的錯——是你父母的錯，或是這世界的錯。”

揹負罪惡感還債

“抱歉，我不懂。”瑪琳說話了，“你說的好像是：我不再愛媽媽，而且把痛苦帶入她的生命，因此我很有罪惡感，所以就用特定的方式來行動，以補償這一切。可是內心裡，我還是在責怪她，認為是媽媽先不愛我的——這就是你的意思嗎？”

“基本上是的，可是你錯過了一個重點。當你選擇不給媽媽愛時，你內心先感受到痛苦，然後才開始看到媽媽心中的痛苦。”

“嗯，我不相信那會是真的。可能有幾次是那樣子，可是我確定有好多次，是她先情緒不好，再發作到我頭上。我是相信全責性，可是她也必須對她的行為負責呀！”

“像這種情況，可以有好幾種方法來處理，瑪琳，”老師建議，“然而現在我所能提供的最簡單的方法，就是人沒有任何藉口不去給出愛。一旦不給出，就造成了隔閡，在過去幾個星期中，我們已經做了很多處理來證明這一點。我們也看見愛的選擇——不論是透過寬恕、慈悲、幽默，不論是什麼，都可以解決任何問題。”

“可是你必須明白一切先由自己開始。假定你看見你媽媽在痛苦裡面，因為她沒感受到你所要送給她的愛；當你看見她痛苦時，你很難過，因此你就會作出某種行為，好讓她能減輕她的痛苦，以及罪惡感。你故意行為偏差，好讓她可以打你出氣——像這樣子，你就可以抵消你的罪惡感。你也許可以讓自己變成一個安靜的乖女兒，好讓媽媽沒有負擔，甚至變成超級幫手，或是以其他的形式來達到這個目的。你選了行為偏差這種方法，可是當她打了你，她的痛苦並未消除。沒有人感到好過些，事實上，你們兩人都更加難過。某些時候，罪惡感深重到令人難以承受，因此你想要把罪惡感從身上甩掉，猜猜看這會落在誰的頭上？親愛的老媽！你從來不曾明白的就是：譴責老媽只會讓罪惡感更加根深蒂固。只要看看結果就知道：你仍然在譴責媽媽，你仍然感覺很難過。”

“可是她那裡又該怎麼說呢？她根本不用打我的呀！”

“你愈是用你理性的意志來將你的譴責合理化，證據愈是充分，你就愈有譴責她的權利——全是媽媽的錯。你有充分的理由證明：她打了你！是她的不好！”

“可是她真的有打我！”

“好，告訴我，她為什麼打你？”

“可能她很氣餒吧。那時