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以突然在路上衝擊我的視線；可以在我的寢室房前屋後扯著脖子唱那首歌；可以在我的鄰座故意弄出大的響動；可以在女同學合影時侍機擠進鏡頭；可以在他值日時把屋裡搞得煙塵飛揚，寧願遭到全班同學冷眼也把大家都掃出教室，再隨意拿走我的東西，等待我回來找時，小聲對牆懇求：多待一會行嗎？這時候我會嚇得逃跑似地飛出班級。身後馬上會傳出他憂傷的歌。

其實我回避的是我自己，每當這時，心中都會有一種莫名其妙的疼痛。那時，還不完全懂得這份感覺。沒有勇氣證實，也沒有勇氣正視他。只能默默地承受看到他時的歡愉，看不到他時的孤寂。

只能在夢裡千百次相見。

就這樣，在渴望與逃避的煎熬中，我們走到了談婚論嫁的年齡。我突然想見他一面，真真切切的、實實在在的。可是，機會又擦肩而過。也許是我沒有信心爭取，也許是時間太久已經令我疲憊，也許他的執著早已動搖，也許他根本不瞭解我內心的真感受，也許這一切的一切都是我的錯覺。

所以我沒有主動去尋找我的夢。

但是，有一天，他的好朋友捎來你對我的看法：說我如何如何的清高、如何如何的冷漠、如何如何的惟我獨尊、如何如何的令你遺憾時，已經到了你畢業前夕，我決心斗膽給他寫封信。

然而，這封以青春真誠的心為紙，以摯切的初戀為筆，寫在秋天裡的真愛詩句，收穫的卻是滿紙的悽清和脆裂的落葉。結尾還隱含著一絲你的缺憾、難捨與不忍，透露出一片難以心甘情願的對春天的嚮往。

他說，把手頭的事情處理完畢後一定來找我。

讓我無論如何等他。

可是，他給我的一直是冬天的訊息。後來，我從朋友那裡知道，接到我的信時，他已經訂好了終身。而且，據說這個“終身”權財兼具，是他跳入龍門的跳板。又據說後來不知道什麼原因，他拼命想退掉這門親事，但是終未成功。據說，後來……

後來，我不再聽那些不知道是真是假的據說，用了半宿的時間，含著悔、忍著痛、蘸著淚，一張一張地從心膜上撕下那些寫滿愛的日子，用理智把他們點燃，讓往事在現實裡成灰，讓歌聲在煙火裡消散。

然後封存起那段從來未曾失去，也從來不曾擁有的情感。站起身來繼續腳下的路。

日子在一天天的過。每每聽到那首老歌；每每看到共飲一江水的他；每每感知到他默默的關注；每每看到他幸福的妻女；每每感到心靈的孤寂；每每不經意間翻開昨天的記憶。都會洶湧著年輕時光陰的故事，都會生長出眾多的感念和祝福。然後冷靜理智地封存，全心全意地經營著每個今天。

知道既然錯過了，就有錯過的緣由；擁有的，就有擁有的理由。更何況多少情投意合、海誓山盟的初情，依舊避免不了支離破碎、傷心至極而各奔東西。昨天的，無論美好、無論遺憾、無論傷感，都畢竟是往事，珍重今天的擁有才是最明智的美麗。

家，是以兒女的血肉幸福融和起來的完整之軀，無論你以何種理由，無論這個理由何等的合理、何等的刻骨銘心，都是一把利刃，斬得每顆心鮮血淋漓，疼痛萬分。

珍藏起老歌，深埋住往事吧。把它當成炎熱酷暑時，清晨荷池的曉露；大雪漫天時，一個小小的心爐；烏雲密佈時，穿透雲層的一屢光明；遍野枯黃時，破土而出的一抹新綠。

珍惜今天的歲月，特別是在當今那些比比皆是的離散家庭，那些朝不保夕飄搖著的家庭，都警戒著人們，必須竭盡全力、小心翼翼地托起家庭，呵護玻璃般易破碎的完整。當激情燃燒成親情，當愛情蛻變成責任，也許已經不堪浪漫，也許已經不言情調。那麼就讓我們堅守這份平平淡淡的真，捍衛這份從從容容的情吧。

兒女是我們