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這麼多？滿滿當當一屋子，得閃轉騰挪著才能活動自如。不對啊，我不是已經奮戰了兩天整理好了嗎？被盜了？切，哪有被偷多了的道理？這時我看見了小白正折騰著男款的衣服往我衣櫃裡裝，“誰的？”

“我的啊！”開飛機的回頭白了我一眼，隨後又一揮手一物體向我砸來，還好動作夠敏捷躲開了，“怎麼不接阿？那是我那房子的鑰匙，你這幾天想想怎麼裝？”

“裝什麼？”

“呵呵，裝修吶，難道要你裝死啊！”裝修？來真的！我就這麼結婚了？

“那你睡哪？”

“這啊。你總不能讓你老公睡馬路吧。”老公？怎麼這麼彆扭！

進了超市，直撲食品部，給養沒補充上，卻在售貨員憤怒的目光下買下了六個被我和小白互毆時打爛的法棍麵包。原因超級無聊，開飛機的惡意讓我替他挑內褲，我便反擊讓他給我買衛生巾。那感覺很微妙，夾雜著興奮的羞澀，像極了兩個早戀的小學生。

當我們和那堆亂糟糟的麵包真的來到了衛生巾專櫃時，開飛機的面不改色的指ABC跟我說這個好，引來周圍挑貨的女生一片鬨笑。“您用過啊？”話說完我的笑意也在一瞬間凝住，傻話，肯定是他那1/17用唄。

“可以試試。”恩？這哥們說什麼？沒看出來啊，您還有這功能？“我一直覺的衛生巾當鞋墊一定不錯。你看，吸汗，防臭，柔軟，價格便宜，更換方面，有膠帶可以粘在鞋底，牢靠！”話音一落，超市裡的售貨都挺不住狂噴不止，我嚥了半天口水：“拿一包回去給你試試哈。”哈哈，正如他說我的，結婚以後應該不會無聊吧。

我那慈眉善目的媽努力的睜大眼睛對焦，也還是覺得和照片上見過的洋蔥對不上，“看這孩子長的~都變了樣了！老嘍，眼花了！”還好以前跟他們說的少，反正都是開飛機的，今天可以來個太子換狸貓。老媽逮個功夫拉我到一邊，瞄著我的肚皮問：“什麼都沒準備好就急著結婚，是不有啦？”呵呵，不愧是婦科大夫，三句話不離本行，忒職業病了。要說還是腦外科的老爸高深，愣是把一突發奇想要結的婚和腦垂體聯絡在一起說事。這兩口子，絕配。蜜月度回來以後，我父母才知道之前那個談婚論嫁的和後來結婚的根本不是同一個開飛機的，呵呵，連開的飛機型號都一點不一樣，一個空客，一個波音。

故事發展到小白家就更為傳奇了。我的職業先把公婆唬得不輕，而後馬上釋懷“我就說能把他擒住的女孩子必是有些手段的，他身後邊的都八國聯軍了”呵呵，本想回答‘不瞞您說我是用福爾馬林把他泡出來的’，低頭半晌還是咽回去沒敢造次。不料旁邊套房裡的幾個七大姑八大姨家的小鬼頭衝進本包房自顧自的議論著法醫家裡會不會有骷髏和泡著嬰孩的玻璃罐子！我又不是變態，放那玩意兒在家欣賞啊！忍無可忍，但還得重新再忍。低頭吃菜最安全，把一切都交給開飛機的了。小白配合地夾過來一個需費大量時間才能有風度消滅的豉汁蒸鳳爪，我深情地望著他，用只有我們倆人才能聽見的分貝說：“我可以說這特別像福爾馬林池子裡泡過的屍手嗎？”

開飛機的同樣含情脈脈的跟我低聲呢喃：“你敢開這種玩笑，回去我酷刑伺候！”呵呵，他剛想把那禍根雞爪扔掉，我卻不動聲色地夾起來品嚐。

“吃不下就別勉強。”開飛機的壓低了聲音說，明顯他看著有點反胃了。哈哈，偏吃，就吃給你看！好像有點不太對頭，我好惡心~胃肌一陣痙攣，收縮著要把空間騰空。慌得開飛機的跟著我百米衝刺進了衛生間，“告訴你別逞強！沒事吧？”

“我沒事。離座也沒跟長輩打聲招呼，你先回去解釋下吧！”吐出來，再呼吸一下新鮮空氣，好受多了。這詞用的，這是什麼地方，空氣新鮮得了嗎？還好是包房裡就有洗手間，不然