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應了，然後真的簽了。

這期間有幾個朋友讓我三思，說是個徹頭徹尾的女性文學站，像你這種莽漢籤這種香閣要三思後行，我搖頭晃腦說哎呀安啦難道大姑娘小媳婦兒就不看小說嗎，我的滅世魔攻一通百通男的愛看女孩子也一定都愛看了。簽約，而且一簽就是好幾年。

我就說我是個蠢貨吧。我現在終於知道了，原來所謂女性網站就是那種”如果你寫的東西很男性那麼就請你去死吧“的混亂魔窟。而等我意識到這一點的時候，我苦思三年還是四年（算不清）想出來的小說，已經寫得死得其所。

更蠢的是，我還以為自己是什麼稀世珍寶，然後在我發現編輯對我愛答不理之後我問了這麼一個愚蠢的問題：

您手底下有多少作者呢？

回答是：三百來個吧。

……靠。

而且，我的編輯換了好像有三個，最近的這個新編輯我根本都話也沒說一句。

這總讓我錯覺到”我是不是弱小到每次都被分到捎帶負責最廢柴作者們的那個兼職編輯“。

我從不請求我僅有的幾位讀者的原諒，因為不論如何，”一個月都不更新“這種混蛋事情都不配被原諒。

但這種愚蠢卻在我無限自責的同時也竟然透過了我良心一關。

因為經過三年冥思苦想的、每天精雕細刻的，最引以為傲的作品，在一個每天都有幾萬或者幾十萬人看（具體有多少我根本不知道）的站裡，就只有一百個人看，這種頹喪和絕望，我自己，最能夠理解。

這樣也就罷了。

也就罷了。

但我最心愛的女孩，她也不愛看。

這種打擊對於我來說其實幾乎無異於”恭喜恭喜你的太太生了但是抱歉孩子長得像隔壁的老王“。

說起我愛的女孩，我真的非常對不起她。

甚於對不起我的讀者千萬倍。

她還沒畢業，目前階段正在實習，可實習期就已經有了一筆小小的薪酬，而且她的這個工作雖然嚴重腦力勞動但是我覺得很有前途。

她有了工作，我卻沒有。

我一門心思寫小說，在小說裡投注了我幾乎全部的熱情，但除了幾聲喝彩，幾乎顆粒無收。

有喝彩，我本該滿足，我也知道我在奢求。

但我能給我女朋友的，除了每天晚上電話裡說不完的我愛你之外，就只有孩子氣的兇暴破脾氣、窮嗖嗖的小禮物、還有長期宅在家裡傻吃傻喝鑄造出的玄鐵般牢不可破的走樣身材。

我口口聲聲說愛她，卻什麼也沒為她做。最開始胖的時候，還可以和她推脫說”雖然我體重是不輕但沒關係我很高啊這不就彌補了嗎其實我太重就是因為高“，可現在，終於終於，體重達到了就算再怎麼高也說不過去的程度。

鏡子裡肥碩的老臉繼續無止境的痴肥，腫脹到連我自己都看不下去索性每天閉著眼睛洗漱的程度，她也生氣了好多好多次，我卻，依然沒有認認真真的減個肥。

我根本就沒有去找工作，從學校回來，我就一直悶在家裡，把自己溶解在小說當中。

就算愛看的人再怎麼少，第一至少有人愛看，第二也是最重要的，這是我事到如今唯一一個理想。或者說，僅存的夢想。

而現在，就算有了愛情如此甜蜜的負擔，我也仍然沒有走上之前我認為我一定會走的那種”作為一個男人就算刀砍斧剁雷劈金身也義無反顧一定會走“的”找一個自己根本不喜歡的工作但是有錢賺“的羅裡囉嗦這麼老多字的道路。

我沒有。

我身上所有”看似的善良“，都只不過由毫無誠意的語言構成。

看似挺不錯，但其實只是說說。

只是說說。