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我吸了多少隻煙，我都有記載。那樣的煙味飄在我的眼前，似乎四年前的花間艾就是這樣的情況，是個很好的例子。當初的自己真的理解他嗎。大概從他走的那刻起，我也未明白。自己口口聲聲地說能瞭解每個人人，只是我明白的這個社會里，我們都很渺小，無力面對太多的場景，那或許是最好的解決的方案便是放棄自己，讓自己頹廢。那時的花間艾做到了，現在的他還延續那樣頹廢的色彩嗎。我想應該不會了吧。四年的時間也可以記全徹底的明白有些事不是靠同情來完成的，也許我能讓他做的便是醒悟，只是成功了沒有，但願如同我期望的那樣子。再到遠力承受某種東西的時候，那樣子或許真的我們是無法說出彼此的感受，傾聽內心的吶喊究竟是怎樣的呢。我聽不到他的聲音，他也聽不到我的祈禱。這方天空底下的我們真的很忙碌，根本無瑕顧及那些虛無飄渺的聲音。只是落淚仍舊不知道，我們究竟是如何完結心中的空白，也許清楚就是無法言語，低頭看著那些被時間年輪磨碎的石子路時，我懂了。時間帶走的一切再也無法讓從前的樣子拉回來，只是越走越遠。

未來的美好如同想象，四年裡我在日升月沉中積累的資源讓我支援的空間出現的異常絢麗，而昨日真的遠去了。在我的世間出現陽光的剎那間，我如期地和每個人談論著那些繁雜的學術報告。也許我理解得遠遠要超過他們，其實我完成的學術報告也有很多。我不想讓其他的人把當作異類來看待，只好默默地做著我的工作，有時也可以幫助一些其他人。提及幫助，我幫助過青，他在哪兒呢。我望著遠方的天空，他和我相距遠嗎。其實想這些又能有什麼用呢。不過那時的自己真的有些可笑，對我來說，愛情就真的是那麼重要嗎。曾經已經在我的生命裡逝去了一段愛情，為何我還要幻想愛情這回事呢。想來想去都覺得我真夠可以了。沒有愛情還真以為自己就會失去全部。如今，我沒有失去全部，那時的自己是懵懂呢，還是犯傻呢。我無力地想了想，然後笑了。揮舞手中的筆，原來空蕩的一切只是充滿了幻想，然後我做錯了嗎。遠方的雲朵凝聚了又散了，散了又凝聚。好像這樣的過程有個固定的週期。圍繞在我身邊的人有很多是最好的朋友，我能和他們融洽地相處就夠了。這樣我所做到的就是把握好自己的方位，僅此而已。

我遺忘在前期的故事總也記不起，身邊離去的那些人讓我如何地去回憶呢。始終未能明白，他們的故事裡還會有我嗎。四年結束了，而我還要在東京呆一年的時間，過了這段時間，我便會離開。回到父母身邊，然而我想到的便是既然他的父親為了他去東京，他便不會輕易讓他回去。也許我們已經徹底地斷絕了所有的訊息。丟棄的菸頭，我離開了那條巷子。一個人，想不到在東京這樣的大都市裡也會有清靜的地方。也許這裡真的適合一個人，只是在我的眼前出現的人卻是些不入流的垃圾，躲開他們便是了。我所做的只能是往後退，我不想我成為他們身底下的獵物，因為我不適合做獵物，也許我是個獵人。如果獵人和獵人發生了爭執又該如何。我不知道後果會如何，也許我會成為失敗的獵人，就這樣子我成為了手下敗將。眼睜睜地看他們把我包裡的東西全部倒掉。也許我還是會努力地反抗下去，但是我知道我身無分文，也不必做無味的犧牲。我看著他們滑稽的表情，不禁地笑了。這真的就是為了錢什麼都可以去做的人。或許他們會把我當傻子來看待。但是真正傻子會是誰呢。我笑著問我，自己，我可能真的是個傻子，拿著大學學生證，揹著文藝著作，還有學術報告。不看他們的外表，內心是腐蝕了嗎。究竟是誰腐蝕了他們的靈魂。我想成千上萬種答案，社會，家庭，自身，也許這個結論給社會評論家，讓他們去給做種合理的解釋，我無所謂。

（九七）

犯錯的世界到底能帶給人類什麼，是死亡的恐懼，是戰爭