第9部分(第3/5 頁)

的」問題，她也知道是她促成了他們之間的問題。

她說：「我記得剛結婚那年，我很開放地談自己的感覺，但他卻走開，我想那表示他不愛我，屢試不爽後，我放棄了，我不願再受傷害。我知道在某時候他會聽我的感覺，但我沒給他機會，我想停止受傷害，因此我總要求他在我開放之前就先開放。」

唱獨角戲無濟於事

珊蒂往往在唱獨角戲，她試圖以問一連串問題來引他說話，卻在還沒分享她要談的事情以前，就因他的簡短回答而氣餒，終至等到她分享自己的感覺時，他卻依然故我。她難過他從來沒有開放、付出愛與分享過。

唱獨角戲可能像這樣：

珊蒂：今天好不好？

勞瑞：還好。

珊蒂：有什麼事？

勞瑞：像平常一樣。

珊蒂：這週末你想做什麼？

勞瑞：我無所謂，你想做什麼？

珊蒂：要不要請朋友來家裡？

勞瑞：我不知道……你知道電視節目表在哪裡？

珊蒂：（難過）你為什麼不跟我講話？

勞瑞：（不知所措、沈默。）

珊蒂：你愛我嗎？

勞瑞：我當然愛你，我娶了你。

珊蒂：你算是愛我嗎？我們從來沒有暢所欲言。你怎能不吭一聲只坐在

那裡。你無所謂嗎？

勞瑞會為此起身去走一走，回來後，裝作什麼事也沒發生過，珊蒂表面上風平浪靜，內心卻掏空了愛與溫暖，她盡力表現愛，內心的憤恨卻一直在增加。有時憤恨達到沸騰時，她會再唱獨角戲詢問丈夫的感覺。二十年來，她證明了他不愛她，她再也不願被剝奪她應有的親密。

讓男人成為好聽眾

研討會上珊蒂說：「二十年來，我試著讓他說話，要他開放、柔軟，我不知道我錯失的是一個「支援」我開放、柔軟的男人。這才是我要的男人。這個週末我和丈夫分享了過去二十年從來沒有過的親密感覺。我深深被愛，卻一直不知，過去我

一直認為他應該改變，現在我知道他和我都沒錯，我們只是不知道該如何互相支援而已。」

珊蒂過去總是抱怨勞瑞不說話，她相信是因他的沈默才使他們無法親近。在研討會里她學習分享感覺，不期待也不要求勞瑞回報；學習以感激取代拒絕他的沈默。因為如此，他漸漸成了一個好聽眾。

勞瑞學到傾聽的藝術，他在傾聽時儘量不給意見。教男人傾聽比教他開放廣納意見更有效果。當他學習傾聽他所關心的人，並得到感激的回報後，會逐漸開放自動分享。當男人因傾聽受感激，不因沒有多分享而遭拒絕時，他會逐漸開放；他若覺得不需要交談時，便不會再多談。

男人不抽離時

麗莎和吉米結婚兩年，如膠似漆，從不分離。一段時間後，吉米變得性急、被動、憂鬱和情緒化。

在一個私人諮詢課程裡，麗莎告訴我：「和他在一起沒有樂趣了，我盡力取悅他，卻徒勞無功。我要和他一起做些有趣的事，像是一起去餐館、採購、旅行、遊玩、聚會、跳舞等，但他都不要。我們不再同心共事了，只是看電視、吃、睡、工作。我試著愛他，卻惹了一肚子火。他過去一向很迷人、很有情調，現在卻像個懶蟲。我不知該怎麼辦？他一點也不相心改變。」

知道了男人的親密週期後（橡皮筋理論），麗莎和吉米同時瞭解了問題癥結。他們過於膩在一起，他們需要適度的分離。

當男人過於親近沒有抽離時，常見的症狀就是情緒化、性急、消極和防衛。吉米沒學過該如何抽離，而獨處令他有愧疚感，他以為應該要與妻子分享每一件事。

麗莎也以為他們應該一起做任何