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1。不要在意他的難過，除非他想主動跟你談。當他找你談時，表現出一些關懷，但不必太多。

2。謹記：放棄嘗試以任何方式改進他。他需要你的愛來幫助他成長，而不是拒絕。

2。相信他能自己成長、坦誠地分享感覺，但不要要求他改變。

3。謹記：在你提供忠告時，他可能覺得自己沒有被信任，且受到控制、拒絕。

3。練習耐性，相信他能自己學習他所需學習的。等待他主動向你請求忠告。

4。謹記：當男人沒有感受到愛時，他會頑固地抗拒改變；他因害怕失去愛而不敢承認錯誤。

4。練習向他表示：不必為了搏取你的愛而要求完美；練習原諒配偶（請讀第十一章）。

5。謹記：如果你以犧牲來希望他為你做同樣的事，他對改變會感到有壓力。

5。練習獨自做一些事，不要倚賴他為你帶來快樂。

6。謹記：你可以分享你的消極感覺，但不要試圖改變他。他如果覺得被你接受，就比較願意聽你說。

6。當你分享感覺時，讓他知道你並沒有要指使他做什麼的意圖，只是要他把你的感覺當一回事而已。

7。謹記：如果你給他指示，替他做決定，他會覺得你在糾正他、控制他。

7。放輕鬆，練習接受他的缺點，視他的感覺比完美重要，不要教訓或糾正他。

如果男女在學習互相支援時，不把個人的要求擺在第一，雙方就能夠自然地改變與成長。認真瞭解配偶的六個基本需求，你可以根據這些需求調整愛的支援，使你們的關係更和諧圓滿。

第9章

學習避免爭論

愛情關係中最困難的挑戰，是如何掌握彼此的不同與意見不合。常常，當夫妻對他們討論的事意見不合時就演變成爭論，而不知不覺間變成戰鬥，這時候他們突然停止以愛的方式說話，開始彼此傷害：責罵、抱怨、控訴、要求、憤恨、猜疑。

男女這樣爭論，不僅傷害彼此的感覺，也傷害這份關係。正如同溝通是關係中最重要的因素，爭論也可以是關係中最具破壞性的因素，因為我們與某人愈親近，就愈容易傷害他或被傷害。

如同溝通是關係中最重要的因素，爭論也可以是關係中最具破壞性的因素。

基於各種實際的目的，我堅決反對夫妻發生爭執。如果兩個人沒有性關係，在爭執或辯論時，很容易客觀地分開立場；但當兩個有感情關係尤其是有性關係的人，爭執起來就容易公私不分。

因此我建議處理這種情況的基本方針是：絕不爭論。討論事情的優缺點，協商彼此的需要，但不要爭執。以誠實、坦白表達負向感覺，而不爭執或抗爭，是有可能做到的。

有些夫妻無時不在吵架，他們心中的愛逐漸枯萎。有些夫妻為了避免衝突和爭論，極力壓抑自己真正的感覺，結果失去與愛接觸的機會。前一個例子是熱戰，後一個例子是冷戰。夫妻最好能夠在這兩個極端間找出平衡點。若能記著男女是從不同的星球來，而用心發展出良好的溝通技巧，就能夠避免爭執，也不必壓抑負面的感覺和衝突的意見與慾望。

爭論的下場

如果不瞭解男女的不同，便很容易引起爭端，這不但傷害配偶也傷害自己。避免爭端的秘密是以愛和尊重彼此溝通。

男女的不同及意見不合並不會傷人，理論上：爭論不一定是有害的，它可以是傳達彼此不同意見的對話（無可避免地，夫妻有時一定會意見不合）。但實際上，大多數夫妻在爭論一件事後，不到五分鐘，又會以同樣的方式為另一件事爭論。

他們在不知不覺間傷害彼此，一個原本無傷害力，可以輕易化解的爭論漸漸升高為戰鬥，那個時