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已經下班了，你就輕鬆一點，不必這麼認真嘛！”一再發揮他推己及人之心。

2。主觀地以為對方如果拒絕，就等於斷絕了他們之間的關係

所以當對方推辭時，他們會覺得很失望，認為對方太不給面子了。這種人遭到對方拒絕時，則會表示：“我誠心地邀請你，你卻一再拒絕，真是太不夠意思了！”

這種人試圖勉強對方，當對方推脫說：“你實在有所不知，我已經和太太約好了，所以真的沒空來！”邀請人仍不放棄，還故意諷剌他：“我看你是怕太太吧！”以話中有話的方式來刺激對方。甚至邀請者還會聯想：就是他太太在破壞我們兩個人間的感情。

3。邀請人一個人玩樂時，會覺得寂寞而缺乏勇氣所以邀請的物件都是固定的

田於邀請人和被邀請人有共同玩樂的經驗，且認為兩個人的搭檔天衣無縫，所以就想勉強兩個人同樂藉以壯膽。換句話說，真實邀請人是依賴對方，因此無法獨自取樂而勉強對方。

4。邀請人希望對方滿足其虛榮心，聽他炫耀，或讓他宣洩心中不滿或惱怒的情緒

只要仔細分析邀請人的動機，就可以瞭解對方為什麼會有這種強迫行為。這類人希望自己邀請的物件能滿足自己的某些慾望，所以完全忽略別人的權利和心理動機。

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常把“我”掛在嘴邊

與人交談時，常可聽到有的人開口閉口都是”我……”“我的……”，這種話聽來著實刺耳，但偏偏這種情形卻屢見不鮮。

要特別指出的是，成人也會說這類話。因為這種話，事實上應是在幼兒學會說“媽媽”的同時，就已經學會的語言。而發生在成人身上時，便表示這種人不會考慮對方的立場，一心只希望顯示他自己的存在，才會開口閉口話題都圍繞著“我”打轉。

說這些話的人既已成人，為什麼仍使用這類語言？這可以追溯到嬰幼兒時期。幼兒在哺乳時期，與母親之間會有一種身心合二為一的安全感，到了斷奶時期，這種感覺就會受到威脅。斷奶時期的幼兒，為了免除這種受到威脅的不安，會想辦法尋回以前的安全感，正好這個階段是他們開始學習語言的時期，所以他們第一句會說的話，大概都是“媽媽”，因為呼喚母親，正表示其需要安全感。

此外，孩子學會“我”這一類的語言，是為了向母親提醒他的存在，想從母親那兒尋回以前的安全感。而這一時期的孩子，如果沒有母親的悉心照顧，便無法生存，所以可以說與母親有密切的依存關係。

因此，幼兒強調“我”，以便從母親那兒得到安全感；小孩在成長過程中，為獲得安全感也頻頻使用“我”。但在成人的世界中，慣用這種詞彙的人，就表示想向對方誇耀自己的成就；同時，想用這種話，較易讓對方確認自己的存在。

換句話說，在你面前的這個人，正在期望從你那兒得到一句讚揚，只要你說句“嗯！不錯”、“原來如此”，就可以滿足對方的期望，對方的存在只要被認同，就能夠心滿意足。

因此，如果我們要與這種人保持良好的人際關係，就絕不要忽視對方，甚至露出厭煩的表情，因為一旦對其表示不耐煩，對他來說無疑是極大的打擊。

通常，成人後仍對自己的存在沒有自信的人，由於無法與環境保持協調，所以多半有與圍圍環境對立的傾向，以便確認自己。但相反地，能確認自己存在的成熟之人，就能夠適應環境，也就不會經常強調“我”這個字眼。

經常把“我”掛在嘴邊的人，並不代表他們對別人採取強迫的態度，只是由於尚停留於幼稚階段，為了強調自己，所以我們不能忽略他們的存在。

言必稱“絕對”未必真絕對

20世紀上半葉，人們還認定“人類絕對不