第7部分(第1/5 頁)

索性關了手機，找了一家小旅館住了進去。

我在那個狹小骯髒的小房間裡睡的昏天暗地。

餓了，就起來吃口泡麵，困了，又躺下繼續睡覺。

我知道自己正在迅速的衰敗下去。

我寧願醉的痴迷，死的幸福，也不願活的如此不堪。

弗洛伊得說：“夢是人的大腦皮層裡潛意識神經的啟用”。

驕傲的人都以為自己可以一覺醒來，重新做人。

看著驕傲的人，你就會明白痛苦和痛苦帶來的心灰意冷是兩回事。

原來健康只是表面現象。

到了第四天，無論怎樣也無法再入睡，便開啟了電視排遣無聊。

電視上，正在播放一個無聊到極點的答題娛樂節目。

看了一會兒，覺得無聊，正準備關掉，卻聽到主持人問：請談談你們對亂倫這個現象的看法。

握住遙控器的手隱隱發抖。

觀眾的臉上都露出對這個詞語的嫌惡。

眾說紛紜。無外乎是鄙視，憎惡。

有一個人這樣說：亂倫比同性戀還骯髒噁心。亂倫的人，會得到神的懲罰，永世不得超生，受盡世界的歧視，流言蜚語就會將他們打垮。亂倫的人，都是不得善終的。

我重重的摔在床上。

腦子裡一團糟。

骯髒，噁心，不得善終……這就會是我以後的結局麼？

咬著骯髒的被子失聲痛哭起來。

如果我和顧莫修不是兄妹，該有多好。

如果我對他沒有產生那種感情，該有多好。

可是，世界上最淒涼的一個詞，便是如果啊！

我不想和顧莫修一起不得善終。

如果非要有一個入地獄，那麼，就讓我墮入吧。

上帝只要答應留著他的翅膀就好。

十字架之所以性感，是因為上面有一個裸體男人吧。

到了第七天，我起來洗了一個澡，退了房間，跑到商場買了一件男士外套穿上。揹著吉他轟轟烈烈的去找鴨子他們了。

我想，我已經有所覺悟了。

在旅館的那七天，我已徹徹底底的將一切想的通透。

我不同意蓮實與顧奇言復婚，是因為我在害怕與顧莫修是兄妹這個事實更加有力。

我從顧莫修那裡逃出來，是因為我害怕自己墮入亂倫這個深淵。

我愛上顧莫修不是那個清晨的偶然，而是這十二年來日日夜夜的思念與憎恨，在長久的等待中，漸漸變質為愛情這種物質。那個早晨的驚鴻一瞥，無非是一個契機而已。

全世界的轉圈。轉來轉去，春去秋來。某日清晨，突然發現，你，就是我的全世界。

我不會讓這種罪惡的感情繼續瘋長，我要在它沒來得及蔓延時，連根拔除它。

公元19XX。誘惑。

鴨子他們找我找瘋了。

當我揹著吉他出現在他們面前時，幾人像見了鬼一樣，互相拍拍彼此的臉：不是在做夢吧？

我給了他們一人一腳：疼嗎？

他們呆呆的點點頭：疼。

我好笑的望著他們。

半晌，他們反應過來，一把揪住我的裙子：小蓮花，我們跟你說過多少次了，不要玩消失，不要玩消失。你怎麼老是不改啊！

我抱歉的衝他們笑笑：我錯了，我錯了還不成。

鴨子沒有和他們一起嬉鬧，站在那裡幽幽的望著我。

他說：蓮落，你哥找你找瘋了。你知不知道？

我點點頭：知道。

心中卻訝於他話中的酸楚。

他望著我，許久，長長的嘆了一