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入了流沙。

那是感情的流沙！

林欣在我當初回山東下火車的時候曾經打過一個電話，我就對她說了一句：你不瞭解我。現在想來，我是不是說得嚴重了？

從房間裡面我看見了外面的雪景，悽白得讓我感到窒息，我可以在須臾之間就讓感情的細胞長滿每一根神經，也許我不認為自己不堅強，但是我的執著就在於我敢於勇敢地表達自己的情感，我想著想著眼淚竟然流了下來，在冰冷的空氣裡面我知道自己已經徹底擺脫了一個孩提的軀殼，我已經長大了。

我有想哭的衝動的時候是忍不住的，沒有人明白我的感受以及我瞬間的感覺，我的感動來源於母體孕育的敏感的神經中樞，因為我感動，所以我就哭。這種情緒直到現在為止也沒有人徹底知曉。我會在激動的時候懷揣著自己認為激動的理由做事情，在別人的眼睛裡面我是經常不正常的，只有我自己明白。

周可冰不明白。

林欣也不明白。

因為她們都不是我的附屬。

在這以後的日子裡面，我的心裡一直是武漢的熱乾麵與米酒，因為我的神經已經在那個龐大的城市被麻醉得遍體鱗傷，我無須躲避什麼東西，縱使困難與災禍也阻擋不了我前進的步伐。

我就開始體味春節的感覺。

於是春節就在我的體味之中來到，全世界都應該感謝我，是我的體味迎來了春節這個偉大的時光，但是一切並不稀奇，春節就在噼裡啪啦的鞭炮聲裡溜走了。

我感覺到自己已經不是孩提時的自己了。

以往過春節時我會很興奮的，因為我可以早早地點燃那串已經掛好的長長的紅鞭炮，在爆炸的紅色如我的血液的光線裡面，我可以露出很純真的笑臉，現在已經逝去了一切，我可以聽見爸爸媽媽在探討的更多是我將來的問題與我的出路。

春節在我的心裡已經沒有讓我激動的理由了，看著鄰家的弟弟妹妹在貼滿對聯的大門前面又蹦又跳，我知道將來他們也有厭倦的一天，畢竟，我們太為生活所累了。

但是我沒有丟棄所有的感動，我依舊堅持著一個永遠不會丟棄的習慣，就是在大年初一的早上給爸爸媽媽磕兩個頭。

父與子可以沒有代溝（10）

爸爸總是會將一個紅包塞進我的口袋裡面，我知道那裡面有我以前非常喜歡的金錢，可是現在我不要了，我感覺自己大了，紅包沒有了，我卻感覺到裡面有沉甸甸的感情，比以前更加讓我不能釋懷。

我的春節，我應該把握，但是我彷彿沒有力氣，我的爸爸媽媽——我應該珍惜你們，你們就是我今生最大的財富，我愛你們，真的。

所以我日益不能呼吸，因為我的年輕的肩膀承載的不僅是一種叫做愛情的東西，還有親情，還有友情。

春節裡的日子是沒有記憶的真空時光。

於是春節就在我的麻痺裡面度過了，靜靜地就像在我家案臺上燃燒的香火一樣，我可以知道生命的秘密，但是我不能控制生命，所以我選擇逃離，帶著爸爸對我的囑咐。

正月初八，我已經買好了火車票，我將一切情感寄予在了這一張薄薄的紙片之中。

忽然記得，應該找三叔講幾句話了，寒假以來一直沒有時間與他多說幾句，初一見了一面也是形式上的禮貌性的寒暄。

三叔精神不錯，年齡在莫老與我爸之間，我見到他的時候精神矍鑠得很，彷彿吃了什麼補藥一樣，我心裡就放心了。

“你啊，是越來越會花錢了，不過買的那把剃鬚刀我是真正喜歡的，你最近就要走啊？”他說。

我點點頭，說：“明天晚上11點半的火車。”

他表示了明白，但是之後三叔又傷感地說：“你好啊，遠處生活慣了