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第12部分(第4/4 頁)

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們把愛情理解為男女之間的極其深篤的感情,那麼,我們就會看到,它決不僅限於浪漫之情,事實上還有別樣的形態。一般來說,浪漫之情往往存在於婚姻前或婚姻外,至多還存在於婚姻的初期。隨著婚齡增長,浪漫之情必然會遞減,然而,倘若這一結合的質量確實是好的,就會有另一種感情漸漸生長起來。這種新的感情由原來的戀情轉化而來,似乎不如戀情那麼熱烈和迷狂,卻有了戀情所不具備的許多因素,最主要的便是在長期共同生活中形成的互相的信任感、行為方式上的默契、深切的惦念以及今生今世的命運與共之感。我們不妨把這種感情看作親情的一種,不過它不同於血緣性質的親情,而的確是在性愛基礎上產生的親情。我認為它完全有資格被承認為愛情的一種形態,而且是一種成熟的形態。為了與那種浪漫式的愛情相區別,我稱之為親情式的愛情。婚姻中的愛情,便是以這樣的形態存在的。按照這一思路,婚姻就不但不是愛情的墳墓,反倒是愛情——親情式的愛情——生長的土壤了。

大千世界裡,許多浪漫之情產生了,又消失了。可是,其中有一些幸運地活了下來,成熟了,變成了無比踏實的親情。好的婚姻使愛情走向成熟,而成熟的愛情是更有分量的。當我們把一個異性喚做戀人時,是我們的激情在呼喚。當我們把一個異性喚做親人時,卻是我們的全部人生經歷在呼喚。

1997。12

親密有間

我一直主張,相愛的人要親密有間,不要親密無間。即使結了婚,兩個人之間仍應保持一個必要的距離。所謂必要的距離是指,各人仍應是獨立的個人,並把對方作為獨立的個人予以尊重。

一個簡單的道理是,兩個人無論多麼相愛,仍然是兩個不同的個體,不可能變成同一個人。另一個稍微複雜一點的道理是,即使可能,兩個人變成一個人也是不可取的。我們常常發現,在比較和諧的結合中,由於長時間的耳鬢廝磨,互相薰陶,夫妻二人的思想方式和行為方式會日益趨同,甚至長相也會變得相像。這當然不一定是壞事,可以視為婚姻穩固的表徵。不過,如果你的心靈足夠敏感,你就會對這種情形產生一點兒警惕。個人的獨特是一切高質量的結合的基礎,差異的磨滅也許意味著某些重要價值在不知不覺中被損失掉了。

家庭生活本身具有一種把兩個人捆綁在一起的自然趨勢,因此,要保持那個必要的距離談何容易。我能夠想出的對策是,套用政治學的術語,在家庭中也劃分出一個雙方一致同意的私域。也就是說,在必須共同承擔的家庭責任之外,各人都擁有一個屬於自己的領域,在此領域中享有個人自由,彼此不予干涉。這個私域的範圍,不外乎兩個方面,一是個人的精神生活,例如獨處、寫私人日記、發展個人愛好,另一是個人的社會交往,例如交共同朋友圈子之外的朋友,包括交異性朋友。當然,個人在私域中必須遵守一般規則,政治學的這個原理在這裡也是適用的。所以,諸如養小蜜、包二奶之類的自由是�

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