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節時又給局長太太買了條金項鍊，所以我很年輕就當了官，而且不久又提了科長，說句實話，要不是這次生病，我肯定已提了付處了，該辦的都已辦過，只是命不好。這些事是我乾的，當然記在我頭上。

結婚時老婆歲數差幾個月，領不到準生證，我花錢擺平了，沒房子，找人後，我的房子比老資格的科長都大。以後有了孩子，於是我又做了父親過去為我做的事，只是檔次更高了。

我現在不行了，可我已經找關係把我剛上初中的兒子搞了個工作，工齡已經開始計算，老婆也從破產企業轉到事業單位，我現在真的沒有什麼可遺憾的了。

我常想，我乾的事其實並沒有損害任何人，可人要死了，認識反而更深刻，我覺得從實質上講我是擠佔了本該屬於別人的機會，我還是損害了別人。我知道我不是個君子，可現在我覺得連好人都算不上了，我真的很後悔，人生真的是很虛無，我想勸告我的家人，我的朋友，別走我的老路，哎！我這究竟算不算*呢？我現在思維已經混亂了，也不知道這樣總結對不對，至少像我這樣的小人物也*不到哪裡去，充其量是為*添磚加瓦吧。其實不做那些事我的日子肯定會差些，可又能差到哪去呢？

我真的很後悔，要是能好我會重新做人的。下面是我最後的話：

請太太多保重；

把我的這篇文字給兒子看，教他不要學我；

喪事簡辦，不搞追悼會；

把我的骨灰埋在父親的墓前；

差點忘了，火化時別忘了帶幾條好煙，上次老張火化是我辦的，耽誤了很長時間。

寫給情人節的墓誌銘

徘徊在年華斷裂的深處，黑夜突然降臨，玫瑰花染紅了我單薄的生命。你不要總是笑容滿面。因為我害怕自己陷入暗無天日的沼澤，看不到你的夢裡，我想我會難過得淚流滿面。

－－題記

那年，那天，那夜的那一刻。世界朝向沉沉的暮色轟然坍塌。莫名奇妙的語言驀地成為刻骨銘心的悲哀。悲哀的一輩子都不淡去。

所有的笑容都在我輕聲的表白裡凝固成千年不化的冰原，如果可以，我想我會毫不顧忌的沉睡在它上面，一萬年，哪怕是永世不醒，這樣我就不會痛徹心肺。

所有的感情都在緩緩的傾訴裡四分五裂，朝向深北方，一直一直難過得不願不回頭。如果可以我會不會仰著倔強的頭顱，抬頭挺胸，大步流星地走出那片陰霾漫步的蒼涼。蒼涼一瞬間就變成荒蕪。荒涼的我都不敢再抬頭看天。

所有的陽光明媚的季節*裸的死在年華的斷裂深處。洶湧裡幾個世紀的憤怒，瞬間灰飛煙滅。我是不是可以不計較失去的那麼多的無奈，匍匐於青春富麗堂皇的墓穴深處。我聽見了自己重重的呼吸。原來死亡距離我這麼近。

記得一位我所崇敬的女作家說過。“遺忘就和記得一樣，是送給彼此最好的紀念。愛，從來都不算是歸宿，也不是我們彼此的救渡。

用力的愛過那麼多年，南多隻是一場虛無縹緲的遊戲麼？誰能告訴我，愛到底是什麼？

如果說我不記恨拋棄我的純潔的我愛的人，那好似騙人的鬼話。假若世間有鬼怪，我知道他們也不會相信的。每個人都有愛的權利。每個人都有拒絕愛的權利。我一直幻想著，未來的某一天，有一位勇敢的女孩子如同人民英雄劉胡蘭一樣悲壯的挺立在我的面前，笑容燦爛，眼神溫柔的對我說：讓我試著走近你，做你的另一半好不好呢？

我一直都在做這樣一個反覆雷同的黃粱美夢，我希望自己永遠都不要清醒。因為有夢存在，我才能這麼氣宇軒昂活下去。原來，人活下去的理由這麼簡單，簡單得我都開始懷疑自己是不會死在孃胎裡就受了致命的傷，這份上會不會永遠鑲嵌　在我殘存的記憶裡