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執的每天來接我，即使我生氣，衝他大喊大叫，他也一意孤行。

我拒絕不了他的好意，每次吵完，垮著臉坐在他的車裡，他也不在乎。

我不知道該拿這樣的男人怎麼辦，他對你沒企圖，不求你回報他一絲好，就是關心你，放不下你，這樣的人，究竟該拿他怎麼辦？

我又做不到不理他，當他透明人一樣看不見，那彷彿是小兒科的動作。

突然就冒出一種假設。假如當年沒愛上東霖，假如東霖和莎莎重歸於好了，是不是最後我會屈服在這種單純的愛面前？這樣想的時候，心裡會有愧疚生出來，彷彿是對他，又彷彿是對東霖，然後，就會更加的思念東霖。

如果，現在每天這樣做的人，是東霖，該有多好！

又如果，我能毫無保留的對東霖敞開胸襟，那該有多好！

告訴他早早的事，抱住他一起哭，用拳頭使勁捶打他的胸膛，對他喊，那時候你在哪裡？為什麼要讓我撥電話撥斷了手指還是找不到你？！

然後抱著他繼續哭，再對他說，現在我生病了，也許再也不能生孩子了，你說該怎麼辦？

可都是假設，我不會做，也做不出來。對著他，我習慣了隱藏，瞞著他的事，越來越多，越來越深，我不知道最後會堆積成什麼樣的一顆炸彈，它爆炸的時候，會催出多少眼淚？又或者，懼怕這炸彈的威力，於是就想把這炸彈永遠的藏起來，最後，只能躲到他找不著我的地方，就像我當初找不到他一樣，永遠的，兩不相見。

這樣的念頭在腦中一閃而過的時候，胸口就撕裂般的痛。

最瞭解我的人，是謝豐，而不是他，這究竟，是誰的錯？

五天以後，我又去醫院檢查，還是謝豐陪我去的。

他在樓下等我。前一天，他幫我預約了他姑媽，老太太是婦科專家，並不是隨時去都能見到的。

見了我，她幫我做了簡單的檢查，然後就開了兩個單子，做CA125和婦科病理檢查。

先去抽血，C125的檢查結果兩個小時後就可以拿到。

接著躺在診治室裡，做第二個檢查。一個年輕的醫生在我身體裡取著細胞組織，它們要被送去病理科，在顯微鏡下放大觀察，一週以後才能有結果。

不太疼，但是很難受，說不出的害怕。冰冷的器械在身體裡操作著，聽見它們落在托盤裡的聲音，叮叮噹噹的響。天花板上，是滿眼的白。其實只用了倆三分鐘，我卻感覺那樣的漫長。

很恐懼，滿心的無助，手緊緊的握成拳，指甲陷進肉裡。那一刻。

想東霖。

很想。想的心裡發酸，發軟。想抓著他溫暖的手，獲取點力量。

想如果現在站在門外等我的人，是他，那該有多麼的好！

謝豐陪著我在醫院等了兩個小時，樓上樓下的跑，替我交錢，劃單，抽血的時候站在我身後，我在診治室的時候，他候在門外。

做著東霖該做的事情，就像當年我生早早的時候，他也是這樣。

這時候身邊沒人陪，一定是可憐的，特別是，臉色蒼白的走出診治室的時候。

我的運氣很好吧，有這樣一個異性朋友，沒有奢望，只想替我分憂。可也許是我的運氣不夠好，所以，才是他來陪著我做這一切。

東霖，總是和我錯開。

不愛的時候錯開，愛的時候，也錯開。

或許，是我和他的緣不夠，總是差那麼一點，所以，才會這樣。

兩個小時到了，我捏著票據去拿我的C125檢查結果。護士在一疊報告單裡找到了我的名字：“陳玉，是吧？”

我答：“對。”

她把報告單遞給了我。

我低頭迫