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眼眶裡的眼淚，還有一臉的委屈，這件事情是我做的絕情，連我自己都不知道為什麼我會有這樣的反應。

可有誰知道我以前的深情，到了現在，開出了這番結果，罷了罷了，擺擺手，只是床那邊睡了一個陌生人而已，我試過當她是瑤瑤，剛剛開始的時候她的眼睛裡也有狂喜，可就是會在第一步或者第二步開始，走不下去，她眼裡的驚喜慢慢變成了落寞，卻還鼓勵我並感激我臨時起意的臨幸，可笑的女人。

之後我去看過醫生，醫生說我是內心有事自己過不去，傳說中的心理潔癖，我居然得了這樣的玩意，我不信。

因為我已經有四百八十多天沒有見過瑤瑤，四百八十多天，那是一年多的時間，我會為了一個存在卻等同於沒有存在的人有心理潔癖？我自己不相信的。

人始終都要走出一步去，我試著拉妻子的手去逛街，她臉上的紅暈從來沒有消失，比起任何的富家女來，她有太多的優點，懂事乖巧會看別人臉色，從來沒有讓我有過負擔感，會試著把自己隱形。

事已至此，我也願意為了這個女人邁出一步來，當為了她，也當為了我自己。

可當公園的路上，我瞧見面前一個女人的背影，全身麻木似有電流貫穿身體，我一把甩開了妻子的手，快步跑到女人面前去，我試著控制自己的力氣，不想傷害面前的女人，深呼吸一口氣，把手放在女人的肩膀上，拍了拍：瑤瑤？

不是蘇尚瑤，那個佔據我生命全部的女人，徹底的從我的世界裡消失，也從整個娛樂圈消失了，沒人知道她去了什麼地方，沒人知道她在做什麼事情。

大概是我太失落了，面前的女人本來皺著的眉頭在看了我之後，竟化怒為喜，還甚至問我有沒有事情，我擺擺手，沒什麼事，我只是心死了之後差點以為能活過來。

轉身後一眼就能看到站在原地的妻子顫抖的樣子，我恍然想起自己是真的太過分了，而她還一臉沒事的樣子，強打著精神看著我，沒有說一個字，她怕激怒我，在幾個月之前我的確是那樣，但我現在後悔了，很後悔我被傷害過居然還想著肆無忌憚的去傷害另外一個人，一個全心全意對我好的女人。

在這之前，我還沒有遇到過。

至此我想對她好一點，試著從內心慢慢的接受她，她不是任何人的代替品，她不像任何一個人，也不會傷害我。

之後我跟妻子的關係慢慢的有所好轉，並沒有實際行為的進展，可她還是很體貼我，懂得配合我的節奏一步一步的來，漸漸的她也沒有那麼膽小，會試著主動跟我說說話，這樣的情況我也樂於看到。

於是我每一次的回應都在我能做到的最大限度裡去做到最好，她臉上的笑容也越來越多。我甚至從她的身上看到了幸福。

可她在幸福什麼呢，好像很高興的樣子，可我什麼也沒給，她就這樣了，我似乎看到了以前的自己，一個我已經那麼的不幸運，最好別讓真心對我好的人也不這麼不幸了。

最起碼她被我家裡人逼問為什麼還沒有懷孩子的時候，她的表情不用那麼無助，也不用為了幫我瞞著，一次又一次的對我家人道歉，接受我家人的白眼。

可我就是一個爛人，從一開始我就應該明白，我爛得多麼的透徹，當一次酒局後，我迷迷糊糊的回家，在看到妻子的時候，我笑了笑，之後的事情已經不太記得，但早上睜眼之後，我看到了凌亂的床單上的一灘血跡，猛然想起我昨天晚上做出來的事情。

當我還沒有追出房間門去，房間門已經開啟，妻子從外面走進來，手裡還端著一碗粥，顯然看到我也不是她預料到的，她嚇了一跳，連忙為自己的行為解釋：我不知道你起來了，我怕你餓著。這粥有點燙，我想給你放涼。

她努力得並沒有出現任何一絲負面情緒，可我