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覺得受傷害或其他的什麼，我會覺得沒被他認同、支援。」

6。她需要被認同與瞭解。她不願意覺得沒有愛與支援。

7。「我不喜歡他不回答我的問題，那彷彿我不存在似的。」

7。她需要確定他正在聽，並且在乎她說的話。她不願意他忽視她或批評她。

8。「我不喜歡他認為我可以馬虎一點，那彷彿我是在做一件錯事。」

8。她需要受尊重與珍惜，尤其是在她分享感覺時，否則她會覺得不安全，沒受到保護。

雖然以上的痛苦感覺和需求都存在，但是不會直接出現在溝通中，而是藏在內火，等到爭論時才會一傾而出。有時候，他們會直接講出來，但通常是透過瞼部表情、身體動作和聲調來表達。

男女必須瞭解他們獨特的敏感性，要與這敏感性合作，而不是生氣。你如果試著以滿足配偶情感需要的溝通方式講出問題癥結，那麼，爭論就能成為互相支援的對話，兩人的差異與意見不合便可以得到協商與解決。

男女必須瞭解他們獨特的敏感性，要與這敏感性合作，而不是生氣。你如果試著以滿足配偶情感需要的溝通方式講出問題癥結，那麼，爭論就能成為互相支援的對話，兩人的差異與意見不合便可以得到協商與解決。

剖析爭論

傷害性的爭論通常可以加以剖析，你可以參考以下的例子：

我和太太有天去散步和野餐。用餐過後氣氛融洽，但我一談起未來可能進行的投資時，她馬上難過起來。我只是考慮把儲蓄的一部分放入有增值性的股票，以我的看法，我只是尚在考慮中，但她聽成我正在執行（沒有考慮她的意見）。她難過我要這麼做，我因她的難過而不舒服，我們開始爭論。

我以為她否定我的投資選擇，和我爭論這選擇的可行性。我們的爭論是因我生氣她對此感到難過而起。她爭論增值性的股票風險太高，但她真正難過的是，我沒有問她對這件事的看法就擅自做決定。另外，她也傷心我沒有尊重她會有難過的權利，最後我變得很沮喪，她才道歉沒有了解和相信我。我們這才冷靜下來。

和好後，她提出問題：「有許多次我們爭論，都好像我因某些事難過，而我的難過又挑起你的難過，然後，我必須為引起你難過而道歉。我想有些事不該是這樣的，有時候，我也希望你會為引起我的難過而道歉。」

我立刻看出她這番話的邏輯。期待她為她所做的事道歉似乎是不公平的，尤其是當我先使她難過時。這個新觀察轉變了我們的關係，當我在演講分享這經驗時，我發現成千上萬的婦女可以立刻認同我太太的經驗。這是另一種常見的男性／女性模式，讓我們看看這基本模式：

1。女人表達她對「XY」的難過感覺。

2。男人解釋為什麼她不該因「XY」難過。

3。她因覺得沒有被認同而更難過（她現在是因沒被認同而難過，不是因「XY」）。

4。他因她的不贊成而難過。他責備她引起他難過，並期待她道歉。

5。她驚訝地為發生的事道歉或更難過，爭論擴大成戰鬥。

清晰地剖析這個爭論模式後，就可以用較公平的方法來解決這個問題。我想起女人從金星來，我練習不要責備她的難過，反過來尋找我為何使她難過的原因，並表達我對她的關心。不管她是不是誤解我，只要她覺得被我傷害了，我就必須讓她瞭解我關心她，並向她道歉。

當她難過時，我首先學習傾聽，然後嘗試瞭解她在難過什麼，再說：「我說XY時令你難過，真對不起。」結果立即可見，我們的爭論減少了。

但是，有時候道歉的話很難說出口，這時，我會深呼吸，什麼也不說。我內心嘗試想像她的感覺，然