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的。我幾乎處在了自我懷疑，自我厭惡的低谷，怎麼都出不來。紅葉的電話我不接，連竹子的電郵我也不回，優洛來找過我一次，她一直覺得我搬回家和情緒消沉是她的話傷了我的心。我解釋說不是。

呵呵，我像是死在了當下。沒有回憶，沒有將來，行屍走肉。

但某個午夜夢迴，某個出神片刻，我會想起子衿，雖然我強迫自己不去想她，但一旦想了，就像吸食了大麻，會不可遏止的想下去。直到想的心都疼了，想的腦子都被抽空，我不想特別矯情的說我愛她深入骨髓，但在愛情之花綻放得最盛時，是我殘忍的碾碎它。我很奇怪，自己什麼時候變得這麼的決絕和殘酷。不，和子衿之前的我不算真正愛過，到底在愛情前我的本來面目是什麼，現在才開始認知。

姥姥說，讓我當棵雜草，百折不撓。現在的我，哪還有力氣當棵雜草。

直到有一天，一個驚天噩耗傳來，我才算徹底從這種狀態中甦醒。

從小跟我最親，最疼我的姥姥，過世了。

我記得那天下了雨，我聽到舅舅給我打電話，他哽咽著說什麼的時候，我整個身體都顫抖起來。我最受不了有人離開我，連同事的分別都會患上離別恐懼症的我，痛失了我最親的姥姥！

我就如那空中的葉子，被北風吹零得搖擺，最後落在塵土中。一世無依。

姥姥在老家行棺了6天，我幾乎天天哭懵過去。哭醒就吃飯，一頓吃兩碗飯，兩碗肉。6天裡我沒去過一次廁所，不分晝夜無法睡眠。親戚，包括我父母都覺出不對勁，把我綁回了家。我只來得及看姥姥最後一眼，佈滿溝壑般皺紋的臉，和堅毅的稜角。

回到家，我開始恢復睡覺的機能。夢裡全是姥姥，小時候帶我玩單腳跳的姥姥；在麥田裡勞作的姥姥；指著路邊野草對我說：“彤彤啊，你不能當那嬌生慣養的麥苗，要做那路邊的雜草，要有雜草死不了的韌勁！”的姥姥……

我的姥姥，我以為她永遠也不會離開我。我後悔，悔自己為何不能在她在世時多陪陪她，多孝順她，現在，卻什麼都來不及了。

生命太過無情，來不及你去思考，去反悔，它會以最終形態讓你永恆記住！這就是生命對另一個生命的警示！有了這個警示，一切仇恨都可化解，一切誤解都可消除，一切愛，都將延續。

終於，我病倒了。感冒轉肺炎，又由於憂傷過渡，診斷出疑似心肌炎。

醫生說，好好治療，可以去根。但他同時又說，你要學會控制情緒，要知道，人生的路還很漫長，大起大落是常有的事。

我媽因為我姥姥的過世和我的病，也幾乎是急出了一場病。

為了我媽，我儘量讓自己好起來，但越是這樣，越是事與願違，在吃了一個療程的藥之後，醫生建議我住院治療。

晚上，我爸媽默默地給我打理行裝，可樂蹲在角落裡，似乎也感染了家裡的悲觀情緒。我抱起它，覺得應該把它還給子衿了。

我找來貓包，打車去了子衿的住處。很奇怪，這一個月，我每天都在糾結和子衿的事情，今天，我卻可以坦然的面對她。

一路上，我幾乎什麼也沒想，甚至連子衿，我也沒想。

敲門。

過了一陣，子衿開啟了門。她站在我面前，這個我日思夜想的人，她竟然就站在我面前？我靜靜的望著她，突然很想很想把她抱在懷裡，淋漓盡致的痛哭一場！但理智告訴我，你傷害了她，你向她提出了分手，你還有什麼資格去這樣做？

子衿看見我很意外，也很困惑。她說：“你怎麼，瘦成這樣了？”

我苦笑。

她把我讓進去。我把可樂遞給她：“我放家裡養的，現在還給你。”

子衿坐在我面前：“你還沒告訴我