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十五年前的九月十四日‐‐颱風之日的傍晚，當丈夫突然開始痛苦時，我不知道該怎麼辦。說不定真是暗中歡喜。在不久以前，我從吉野手裡接過殺死丈夫的毒藥，可是一直猶豫不決，下不了決心，拖拖拉拉的延遲了下手的日期。丈夫只是有名無實的廢物一個，除了負累我之外什麼也不是，現在不用玷汙我的手也快死了。然而那時我感到的是類似懊悔的心情。我為什麼不早一點親手殺死丈夫？聽到他痛苦呻吟的聲音，好像死是非常簡單的事，為何我不下決心提早實行？我這樣懊悔。田口醫生說過，下次他再開始痛苦時，馬上就會死了。丈夫卻彷彿在抗拒我們的殺意似的拚命痛苦掙扎。可是殺意歸殺意，終歸我沒有玷汙自己的手，丈夫就死了。

我不想玷汙自己的手。我是想讓吉野的手受玷汙。把他做成犯罪者，再以共謀人的羈絆跟我緊緊連繫不分離。

那個時候，吉野是我的一切。假如我說「不需要用藥」，吉野一定表現歡喜。同時我也知道，吉野放心之餘，必然輕看我們之間的關係，很快就會對我厭倦，用別的女人取代我。那時的吉野有泥土的味道，粗獷魁梧，好幾個女人對他著迷。跟我有了深切關係後，依然花天酒地，周旋在其他女人中間。我不能忍受成為那些女人之中的一個，被他像拋紙屑一般拋棄掉。我要一種確實的聯絡，縱然犯罪也不介意，不，只有犯罪可以把吉野緊緊捉在手裡，我這樣想。

吉野把藥交給我時，我確實膽怯了，可是恐懼的底層卻是安心感。我知道，這樣吉野就是屬於我的了，不管他多想離開我，只要他有罪，他必然會回到我身邊。丈夫病死了，一股仿如嘆息的感情在我心中膨脹，具有莫大意義。田口醫生當然判斷他是病死的，我的不安卻是也許這樣失去吉野了。吉野因此得著自由，可以隨時拋棄我‐‐

我對吉野有如此執著的感情，相信先生或任何人都無法瞭解。停戰之年發生大空襲後，我站在無邊無際的燒毀曠野裡，四周被黑煙包圍，連自己的影子也找不到，只是一個獨自佇立的女人。停戰後，我開始賣肉生涯，我不是怕沒得吃會餓死，而是渴望擁抱別人的身體，不管他是誰都好。鮮紅的口紅改變了我的臉，站在鐵橋下面的第一個晚上，我低著頭不敢看來往中的男人一眼。我所祈禱的只有一件事，第一個喊我的男人不要有戰爭的傷痕。對於這麼一個被拋到怒海中的我而言，吉野乃是唯一最後的稻草。只要捉住唯一的拯救，我什麼都願意幹。

我決定對吉野撒謊說殺了宮原，然後親手寫了一封吿密的明信片給櫻井。我從未見過櫻井，不過從一位朋友口中探聽到他所認識的探員名單，從中挑選了他。明信片的內容不致擔心自己被拘捕，事實上我並沒有犯罪，只想讓探員攪亂一下而已。不，假如吉野和我被捕，我也覺得心甘情願。我只怕被人發現寄出明信片的人是我自己。因此我故意把吉野的名字寫成「善野」，然而還是心虛，因為事後我有深刻的罪惡感。

吉野得悉探員在査訪之後，顯示比我想像中更膽怯的眼神，並且強烈向我求歡。我被他撕裂般的大力擁抱時，覺得這樣做是對的，從此吉野就是我的，只要使他畏懼……

我知道自己在做儍事。殺了人卻否認沒殺的犯罪者多的是，而我沒殺人卻撒謊說殺了‐‐為了聯絡吉野與我之間的羈絆，不惜撒謊說殺人。

當時做夢也沒想到，為了那個小小的謊言，我使自己過後十五年的人生變得一團糟。

那個謊言的代價，在兩個月後接近大除夕之夜要我償還。櫻井出現在我們剛開張不久的小酒廊，從口袋拿出毒藥的瓶子。我的眼前一黑。櫻井取出的藥瓶當然還沒開封過。櫻井懷疑我們，但是不明白為何藥瓶未使用過，他想