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第二十五章　小落的故事（12）

12

季林不明白我為什麼會痴迷於藏書。我告訴他。我必須要看足夠多的書，才能看清楚這個世界的真相，才有足夠的分辨真理和謬誤的能力，才有為真理立言的能力，才能找到自己存在於這個世界的價值。

“宛亦，你說的‘為真理立言’和我們的未來生活有什麼關係？”有一次，季林在電話裡問我。

“那是我實現自我價值的方式，我不想淪為庸庸碌碌之輩！如果一定要說什麼關係的話，就是說，或許我將來可以用自己的筆桿子來賺錢。假如我們真的落魄要回老家過一種世外桃源的隱居生活的話，在你做田耕的時候，我還可以筆耕不輟；那樣，就算我們不出門，也可以在家裡數錢……”

“真的可以這樣嗎？”季林這樣問我。從他的語氣來看，他竟然有把我的戲言當真的傾向。其實我並沒有把這些話放在心上。我並沒有把自己買書的目的想得那麼遠，我花大力氣買一些不易得的書只是因為我有強烈的想讀的慾望。我有那麼強烈的求知慾，主要是因為我想要自己真正配得上一個能被自己看得上眼的“女思想者”的稱號。

為了經營自己的女思想者形象，我不惜浪費季林本來就不高的勞動收入。他有兩個妹妹在上學，還有一個需要精神治療的母親，季林自己也要生活。每次收到他給我的匯款之後，我都很痛苦。我也更加感受到一種精神分裂之苦。之前，我一直引以為傲的精神追求要求我注目並批判那些在歷史和現實中背棄良知的作為。大多數時候，我的目光也的確是放在發生於歷史和現實中的宏大事件中的良知失落上。因為對他人良知失落的批判，哪怕這種批判僅僅存在於我的心裡，我便跌入一種精神自義的陷阱裡。在這個陷阱裡，我自認是這浮華喧囂世代的另類，我自認自己透過對歷史苦難的注目而堅守了一種精神理想。這種理想把我和大多數淪為庸碌之輩的人分別開來。

在沒有季林的孤獨的大學生活中，我就是以這種對自我的積極肯定來自我安慰。不過，更加安慰我孤寂心靈的是我對能遇到與我有相同思想認同的同道的期望。我期望能夠安慰我孤寂心靈的同道不可避免只指向了異性。我覺得自己有資格去追求來自異性同道的理解和安慰，我想要從彼此思想相通的惺惺相惜中找到另一種存在的價值。可是當我想起季林，尤其是在看到他打給我的錢的時候，我就感到我自己卑鄙可恥。我這個以審判別人的良知來建構自我價值的人，不得不去也審視自己的良心，併為此而感到悲哀和絕望。

我為自己感到悲哀的原因主要有二：一是我心裡似乎總有一種想背叛季林、走近別的男生的衝動。一場意外的“精神洗禮”讓我對季林的思念淡了下去，我越來越習慣於沒有他在我身邊的日子。我主動給他打電話的次數越來越少，即使接到他的電話，我也沒有太多的興奮和驚喜，常常是三言兩語之後就感到無話可說。我原本知道他在外面不容易，工作辛苦，還常常加班到很晚。可是每次我問他好不好的時候，他因為不想讓我擔心就總是對我說他很好，要我自己安心