第1部分(第1/4 頁)

你是我的人　第一部分（1）

當田嵐像只澳大利亞考拉熊緊抱著我安然睡去之後，我又一次習慣性地失眠了，我以這種方式來祭奠我的青春，那是2006年的12月25日。我失眠的一個特徵是胡思亂想，胡思亂想的結果是沮喪，沮喪之後便開始尋找出路，結果還是一無所獲。

時至今日，我仍然被這種一無所獲的徒勞感所困擾，由於我的這種失望情緒無法得以排解，自然而然地我也用失望的視角去觀察我的生活，以及我生活的環境及其人和事。結果我愈發迷茫，我看不懂也搞不清。我發現，我的生活中有許多事情我搞不清楚，比如氣溫不斷升高是否意味著我們都將完蛋？比如我為什麼會走上“行政不作為”的道路？比如我與漾陽的分手到底是誰的問題？……這些問題日積月累使得我終日掙扎，苦不堪言。

一

2006年3月18日，我與漾陽在交大附近的名典咖啡屋聊了一晚上，第二天我們便選擇了各自過各自的日子，互不搭理。她當時給我的解釋是兩個詞：激情和希望，沒有了。也就是說，我不能繼續讓她顫抖，讓她呻吟，理由同樣是兩個詞：激情和希望。漾陽沒有向我解釋何為激情和希望，她將這個自由思考權交給了我。為此我日夜煎熬，我想找到答案，我想明明白白，我想痛改前非，我想找回激情和希望。但是找到的答案似乎與我毫無瓜葛，因為我發現不僅我沒有激情和希望，而且似乎沒幾個人比我多，於是我認為這是人類的問題，而不是我個人的問題，於是我認為漾陽完全是胡說八道，冤枉無辜，不可理喻，無需懷念。

後來，我患上了失戀綜合徵。後來……沒有後來，只有日後。日後，我徹夜不眠，東遊西晃，上奔下竄，腦子大片大片地出現空白，一些不良習慣如酗酒、說髒話、與形形色色的女人鬼混……也都無師自通。我認為“激情”和“希望”屬於造詞失誤，因為我發現沒有可用的地方，於是我們生搬硬套，於是我們曲解了它的本來意義，於是我拖著一雙疲憊的腿四處消遣過剩的精力。這是一件慘不忍睹的事情。

二

我的生活不是簡答論述題，而是一道沒有可選答案的選擇題。無可選擇時只能是不去選擇，漾陽選擇了與我一刀兩斷，我的選擇是接受漾陽的選擇。這就是我的故事，我的故事從介紹我自己開始。

我姓孔名二，孔子的孔，老二的二。剛進大學的迎新會上，我就是這麼介紹自己的。關於那個年紀的記憶，幾乎無一例外地圍繞理想而進行。一切美好的和罪惡的事情都發生在夏季。最直接的體現是女同學的衣服越穿越少，隱約露出半熟的乳房。這很好，我認為這是大學裡為數不多的風景，不好的是很少有人能抵禦這種誘惑，包括我那個體面的老師，總是借一切機會走到幾個小丫頭桌前伺機指導學習，眼睛卻總凝望敞開的衣領最深處。就那麼大點姑娘，經得住你那麼意淫嗎？我承認，我是吃醋了。不知從什麼時候開始，我對大學的嚮往便濃縮成一件事，可以以戀愛的名義正大光明地談個女朋友，甚至可以有更過激的行為。可見我當時有多麼惱怒，可見我的錯誤是多麼歷史悠久。

你是我的人　第一部分（2）

理想就是從那個季節徹底破滅的，特別是在2003年的那個夏季，誰都知道，那年的夏季籠罩在白色恐怖之下，每個人都戴著白色口罩過活；那一年，“非典”來了。體溫計代替了手中的鋼筆成為戰鬥武器，我們被圈在柵欄裡自己找樂子。我的人生目標從此一去不復回。那時的我，飄忽不定，放任自流，失去自我，難有目標。一切謊言在生命面前被拆穿，*裸的。我眼看著我的同學跟囚徒一樣被老師押走，還有他無助和絕望的眼神。由於這種事情不僅一次地出現，於是我們學會冷漠地面對，同時在冷漠中徹底絕望。

不過