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簽字離婚後我和媽媽離開了這座城市，因為怕爸爸糾纏。

之後三年中我們陸續在一個遠房三姨家住了一年，又輾轉去二姨家住了二年，至於在別人屋簷寄宿的細節，我就不詳細說明了。對於房子的感觸從心底變成了一種午夜兇鈴般揮之不去。

幼兒園算起我和二美認識了18年，時間真像變魔術，不知不覺我們已不再是當年的小女孩　。其實想想每個人回憶最初，誰能說自己還在原地呢？看不見的變化是生活，看見的變化已成人生。

離開的三年裡我和二美沒有一點聯絡，當年的事發生的太突然，實際上我算是突然消失了，對所有人包括學校，沒有任何交代的就隨媽媽走了。

有時我想也許沒有人會記得我了，又或許以為我死了。但冥冥中註定人只是被命運牽著線的木偶，何去何從自有安排。也許註定我無法一輩子生活在那個村，也許這個城市有一個人一直在等著我還他一段情，總之我回來了。

很長時間我一直不適應城市生活，對於超市電腦這些事物，也是後來慢慢才接觸。我一直沒有穩定的工作，沒有經濟來源日子活的很辛苦。周圍都變的陌生。

不知道從什麼時候起我發現我得了抑鬱症，每天為了隱瞞我早早的出門，媽媽以為我去工作很開心，她不知道我只是在大街上漫無目的走，像個殭屍。走累了我就坐在公園的長椅上看著走來走去的人，就那麼安靜的看他們一天，別人的笑和我無關，別人的生活離我太遙遠。那種生活絕望而壓抑。

五看不見的傷口是回憶

也許我的內心真的麻木了；當二美說她已經是坐檯小姐時，我依然面無表情。這些年的遭遇讓我變的越來越安靜，越來越冷漠。

我一直不喜歡過分親密的感覺，對我來說有一些距離並不代表冷淡，只是更安全。我發現自己對任何人都保持著距離，對感情變的冷淡，我害怕這樣的自己。

這麼多年了，我始終想不明白生活到底是自己的選擇？還是命運決定一切　？

從小到大太多突然的變化真的讓我恐懼，意願在現實面前太渺小，人在面對未知的改變時，除了接受什麼也不能做。太多的無端變故改變了生活的原本軌道。童年那些灰色的日子每天都和我形影不離。

我始終逃不出內心的囚禁，無時無刻都感受著無邊的孤獨感和強烈的情感飢渴。我發現壞情緒是一杯水，水越滿人的承受力就越差。我一直堅持不成為現實裡的瘋子，於是封閉起內心壓抑情緒，每天都戴著面具生活，內心卻早已千瘡百孔。這種非正常的惡性迴圈讓我非常痛苦，終於我成了精神世界裡的瘋子。

二美曾經問我“這些年你去了哪，怎麼突然就沒了聯絡。　”

我不記得自己說了什麼，只記得我對她說了謊。說謊有時候只是因為太自卑，怕再成為別人的笑話，如果可能我希望自己再也不會被人笑話。

這座城市並不大，新上任的市長正在大興土建，一半的老式樓房都拆了，改蓋20多層的新式高層，走在街上鼻孔呼吸著空氣，嘴巴卻吃著塵土。

每次坐公交車看著車窗外一棟棟即將動土或已經成型的高層樓房，我就更加覺得自己對生活的無能為力。夢想和現實的距離也許永遠是我無法逾越的阻礙，房價的不斷上漲讓我離擁有房子的夢想越來越遙遠了。

城市的白天好象是張少女般不施粉黛的臉，夜晚卻變成了化著濃妝盡情瘋狂的小女人。白天時我們努力的工作，頭腦時刻都保持著清醒，每個人都緊繃起神經不敢有絲毫的鬆懈，只有夜晚來臨了我們才能放下緊張的臉孔，徹底的放鬆著身心，享受著安寧。

這座城市裡生活著這麼一群人，他們習慣晝夜顛倒的生活，每當夜幕降臨時他們開始興奮，女人們化著精緻的妝容周