第24章 懦弱的我(第1/1 頁)

2014年4月17日，在這一天，我永遠失去了關婷。

關婷的死，對我的打擊是巨大的，這是我真正意義上第二次接觸死亡，第一次是初三那年的王東，而這一次，卻是自己心愛的人。

我總覺得自己還小，還年輕，父母也還才到中年，所以從來沒去想過死亡，因為我覺得那對我來說太過遙遠。

雖說我經歷過不少次生離，但卻是首次經歷戀人之間的死別。

我沒想到在這一天死亡這兩個字會離我這麼近，我無法躲過，更不敢直面，雖然死的並不是我，但她順帶著拿走了我的心。

關婷，這個單純可愛的傻丫頭，誰都沒曾料到，她最終會以這樣的方式選擇離開這個世界。

她對我的愛是忠貞不渝的，她對我的愛是獨一無二的，她對我的愛是任何人都無法去替代的。

就是這樣的一個女孩，她親手終結掉了自己。

我不知道怎麼去面對關婷的死，也可以說是我不敢去面對她的死，我無法接受這個事實，我甚至覺得是所有人聯合起來在騙我。

是啊，我多麼希望這一切都是假的，我多麼希望這一切都是關婷跟我開的玩笑，我多麼希望她能再給我打個電話，再甜甜的叫我一聲老公。

可惜，我再也聽不到了，她，死了。

我對不起她，如果她還能回來，我願意用我的命去作交換，我願意。

....

我不敢回家，也不敢開機，我害怕看到我爸媽知道真相後的表情。

我離開醫院後又到劉宇恆家住了兩天，我不知道我接下來該往哪兒去。

這期間我手機始終關著，我能猜到這幾天林美聯絡不上我估計都要發瘋了，我上次答應過她以後不論去哪都要告訴她的，那我就先回去吧，不能再讓她為我擔心了。

當天下午，劉宇恆把我送上了回b市的大巴車。

我迷茫的看著窗外，心中一片虛無。

在關婷和林美之間，我最終選擇了後者，可我萬萬沒想到，因此而造成的後果卻是如此沉重，如此可怕，我不由自主的慌了。

我怕林美某天也會因我而做出這樣的傻事，畢竟由於我見一個愛一個的行事風格，無形中已經害死了關婷，我不想再加害於別人，也不能。

並且我也做不到在關婷屍骨未寒的時候去和林美卿卿我我，我曾經以為放棄關婷我就可以心安理得的跟林美在一起，可我明顯錯了，因為我良心上根本過不去。

我這兩天也想過自殺，想以死來逃避，想用我的死去彌補我所犯下的罪惡，可當我拿起刀想朝著手腕割下去的時候，我又怕疼，當我開啟窗戶想往下跳的時候，我又恐高，當我想喝安眠藥自盡的時候，又發現我根本就買不到。

（以上內容皆為情節所需，未成年人不可有自殘，自虐等行為，要懂得並且學會愛護自己）

呵呵，我他媽就是個慫包，就是個廢物。

我竟然拿不出關婷的那番勇氣，我連個女人都不如，我活的沒尊嚴。

想到這裡，我開始忍不住深深地厭惡自己，我這樣的垃圾，配得到關婷和林美的愛嗎？呵呵，我配不上她們的愛。

我就該找個廁所一頭扎進坑裡把自己灌死，我是個罪人，是個連畜生都不如的渣子。

想到爸媽對我的徹底失望，想到林美對我的百般信任，想到關婷父母痛失女兒的絕望，想到關凌那決絕的話語，又想到關婷此刻冰冷的屍體，我害怕了，我想逃。

正因為我此時此刻的罪己心理，所以我產生了逃避的念頭，我不敢再去面對她們。

我只想找個沒人認識我的地方鑽進去，然後把自己藏起來，去做一個膽小鬼。