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說八道後觀察別人反應的阿真。就連『龍彥之間』都將他視作我的相反面。

無論是斷章還是阿真，他們都一樣奇怪，不適合在這個世界生活。

可是，第一次聽到阿真的聲音的時候我是真的很高興啊。彷彿看見過去的自己，穿上了另一件衣服放鬆又坦然的站在自己面前，即使他一直揚言要殺了我，我也打心底的覺得理所當然。

丟棄了渴望與慾望的我並沒有成為一個普通人，怪胎再怎麼改變都還是怪胎。但自那之後，或許是我在教室裡的行為實在是過於扎眼，連辦公室內發生的大失敗都沒能抵消當時造成的衝擊，總而言之，直到上高中前都沒人當著我的面對我評頭論足，也不再有人明目張膽的撕我的作業了。那些追著我不放的同學們終於撿回了理智，意識到作為一個普通人，遠離怪胎才是最為明智的。不過無論他們作何反應麼我都不關心就是了。

起初，我還是能感受他的排斥的，只是沒有了與過去一樣配套存在的痛苦壓抑與難過。

再後來，我就徹底沒有被排斥的感覺了。

或許是因為缺少了某些東西，我開始逐漸失去對此類事情的判斷能力，我有開始不出他人對我的看法，只能大致的拿著從前的經驗生搬硬套，然後推測個差不多的答案出現。

結團在即

幸運的是，人與人之間的不理解與矛盾早就厚如壁障。健全的人尚會對他人產生誤解，更別說怪胎們了。我這種充斥著誤判的行為反而正好符合了人的特性。對於作為怪胎的我來說，這種程度的社交理解已經足夠用了。

痛苦的理由幾乎消失殆盡，生活在這個排斥我的世界似乎也沒什麼困難的。只是，在許久之後，我在平靜中發現了異樣。

——我發現，每個人似乎都有想做的事，即使沒有的，也會為此感到苦惱與困擾。

但我卻沒有，無論是想做的事還是因此誕生的困擾，我都沒有，就連在進行如下思考時的我，都沒因此感到什麼深刻的困擾。我是知道困擾的感覺的，但我現在確實是毫無困擾的。

這可不行啊，如果我沒有想做的事，我不就還是一個怪胎嗎？

我得做個普通人。

於是我開始在記憶中翻找條件，試圖推測出自己想做的事情是什麼。

做個好人？聽上去很正確，說不定我想做的事就是這個。做自己想做的事情？雖然沒什麼想做的事情，但聽上去也很正確，說不定我想做的就是這個。

我妄圖復刻曾經的願望，卻發現我根本想不起來一點兒。但問題不大，所有東西都可以推測的，就算南轅北轍，完全錯誤了也沒關係，有答案不就好了，人總會犯錯的，錯就錯了，到時候為自己的行為買單就行了。

更何況，這麼正確的答案，好像也沒什麼需要買單的地方吧。

於是我踐行著自己推測出來的，“禾澤釋之助”可能想要做的事。

我當然很清楚，如今將“做自己想做的事”視為座右銘的我早已經沒有想做的事了，只是一直在執著的、漫無目的的向前走著。

但我不覺得這樣有什麼不好的。

直到過去被丟下的斷章以阿真的模樣追上了從不回頭的我。

阿真是個好孩子，清楚自己想要的是什麼，卻也不願意傷害他人，即使變作了特異點。

我才是那個壞人。

“如果我是主角的話，現在這顆寶石應該會變成漂亮的顏色，然後主動迴歸吧？”我聽見我開口說道，並幻想著這樣的場景。

“——因為強大的意志、認可的信念什麼的開始變色，藍色或者綠色那種很漂亮也很適合主角的顏色——故事裡都是這麼寫的……但阿真的寶石還是紅色的。”我開口說道，我知道阿真能聽得見。