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已經發生的事情像刻在岩石上的刀痕，無法忽略的痛。那絕對不能歸類為美好回憶的肢體接觸，一想起，我的心中便會泛起名為怨恨的東西。

報復和仇恨在我的心中糾纏著，各種惡毒的念頭飛舞，但是……為什麼會這麼激烈？

為什麼怨恨的念頭如此的強烈？

我……我不愛他，但是我畢竟還是嫁給了他，夫妻之間不可能沒有性生活，我早就有了和他發生性關係的思想準備了，為什麼這預料中的事情真得發生的時候，我的反應竟如此激烈？

甚至——

歐陽，我要羞辱你，用整個歐陽家都承擔不起的方式，給你最大的恥辱！

這是我應該有的想法嗎？

為什麼我的心中會生出這麼可怕的念頭！

難道……

我害怕。

我對自己的心感到害怕。

我意識，到在我的心的深處，有一些我自己也沒有覺察到的東西正在形成，那是令我害怕的、卻又無限嚮往的東西，屬於真正的我的東西。

浮於表象的我看不見它，但是它一直都在那裡，那東西源自我的心，是戴著假面具生活的我無限恐懼而又無限嚮往的、來自靈魂最深處只屬於本能的東西。

我知道它的存在，它一直都在那裡，在我的心最深處，它是最真實的我，但是我刻意無視它，因為不能聽見，更——不敢聽！

我不敢聽，我不敢順從我的心，我害怕。

人，為了在這世界上活下去，在還沒有真正意識到自己的存在的似乎，就必須準備無數的假面具，隱藏真實的自己，扮演別人希望看見的角色，我也不例外。長久以來的角色扮演已經讓我忘記了我是誰，我只是扮演著別人希望看見的我：乖巧的女兒、聰明的學生、體貼的閨蜜、溫柔的妻子、賢淑的女主人……

真正的我又是誰？

我忘記了。

是的，忘記了。

為了“我”能作為“我”站在這裡，我忘記了“我”是誰，忘記了真正的“我”的聲音。

但“我”並沒有消失，“我”一直都在，一直都在……等著浮於表象的我意識到它的存在……

天快亮的時候，一夜沒閤眼的我終於迷迷糊糊地睡著了。

醒來時，已經中午。

歐陽不在，何媽說，他有急事，早上天還沒有亮就坐飛機去了香港。

常理而言，蜜月就拋下妻子，這樣的丈夫未免顯得有些無情。

何媽這樣抱怨著，但我卻只是覺得愉快，我說著體貼歐陽的話，真心卻希望他永遠也別回來！

用罷午餐，心情愉快的我換上休閒衣服，散步。

結果，走著走著就走到了張炎雲的住處，鬼使神差。

大廳裡，張炎雲正在忙碌，他神情嚴肅，一邊看檔案，一邊和蘇萍說話。

蘇萍是歐陽最信任的秘書，不論外表、身材、品味或是工作能力，都讓我不得不承認，歐陽對人才的眼光是絕佳的。

最初的時候，我曾懷疑她和歐陽的關係不簡單，但是看見蘇萍本人的那一瞬間，我明白了，她這種女人是絕對不會和歐陽有超越上下級的關係的。因為她和歐陽是同類，是將工作和感情劃分得太乾淨的瘋子。

但是，為什麼蘇萍會出現在張炎雲這裡？

她不是歐陽的秘書嗎？

但我沒有問。

結婚前，我的父母就告訴我，歐陽家是個謎團處處的家族，剛剛介入這個家族的我，不該問的事情，不要問，只是接受就可以了。

歐陽說過，張炎雲的存在，對家族而言是特別的。我想，這句話應該還有其他含義。

除了命相上的福星以外的含義！