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然而我還是醒了過來。睜開眼睛第一眼看到的就是薄暮舟。我並不覺得驚訝，在夢中呼喊的並非沒有她的名字，我還能記起什麼？我突然覺得自己竟在夢中流過眼淚。

“你終於醒啦！”薄暮舟正興奮的盯著我，看到我醒過來，她又開始笑。

“我睡了多久了？”我不知道我為什麼急於想知道這件事情，彷彿我真的會一直沉睡到五月，睡到父親來若薄溪接我那一天。我覺得很荒唐，可這的確是我害怕的。我還沒有想好怎樣跟薄暮舟說呢！

“你已經睡了一個星期了。我們擔心死了。”

“一個星期？”我覺得值得慶幸，並沒有想像的那樣漫長。我費力讓自己立起身子，想到已經過去的痛苦，不覺感到一絲欣慰。可是薄暮舟確不這樣想。她滾著輪椅在房間裡匆忙的來來去去，一會兒給我拿來一大堆感冒藥，一會兒又給我端來一杯熱水。我沒有說什麼，連日來的頭痛帶給我的是對現實中美好日子的嚮往。但看到薄暮舟如此匆忙的身影，我還是心痛起來，我沒有想到要讓她來照顧我。

吃過藥之後，我又陷入了沉睡，不過病痛已經離我而去了，再次醒來的時候，一切都將變得清晰起來。但當我清醒之後，可怕的事情也就發生了。

生病的時候，想到照顧我的人，我並沒有覺得絲毫不妥。病痛讓我變得麻木。但當我以一種清醒的頭腦從床上立起身子，並慶幸自己活過來時，看到照顧自己的竟是自己天天都在照顧的人。那一刻，我無法想像那一刻，我覺得所有一切都顛倒了，所有一切都是那麼不可思義，那麼匪夷所思。我覺得可恨，恨命運的無常，但我真正瞭解的確是現實的可怕。我曾經下了那麼大的決心來照顧她，我下定決定要對她好，下定決心不讓她受到傷害，下定決心不讓她為我擔心，但我做到了嗎？我總是讓身邊的人失望，總是做得不夠好，總是………，我不敢往下想了，我覺得自己沒有用，我感到自悲。

不過，我還依稀記得我對薄暮說過什麼？我也依稀記得我的肯求。我不想讓父親知道，我不想他來若薄溪，他在我生命中突然變得可怕起來，這不是我想看到的，但事實確又無法改變。我記得我對薄暮舟說過的話，我只對她說過一句話：“我願意跟著你，無論到那裡，無論走多遠，無論你做什麼，天涯海角，只要我們能夠去的地方。”但我又沉默了，想到我對陳玲鈴的許諾，正是我的放任使她走向了死亡。薄暮舟也沒有回答我，她用不解的眼光望了我一眼。但看到我期望的表情，她或*白了什麼。她轉過頭去，依然沉默不語，但眼睛裡已經飽含淚水了。可是，所有這一切，我都無法對父親說出口，我擔心，擔心所有我付出的努力，擔心他們會在一種巨大的壓力下變得支離破碎，會在某種無形的束縛下消失殆盡。

我還是有些猶豫，因為害怕而猶豫。我無法罷脫這種束縛，正是因為我對他們的牽掛使得我在無形中傷害了他們，正是我的遲疑使得我把這傷痛一點點加深，加深到我無法改變，加深到我變得盲目，加深到我爬不起來。

我還是無法對他們說出口。

日子越來越沉悶，越來越讓人感到不安。在等待中，生活幾乎無法繼續，我不知道接下來會發生什麼，我不敢在去想我所謂的末來，我看到的只是一片迷霧，一片被黑暗籠罩的迷霧。

薄暮舟也變了，或許說她還是變了。我們待在一起，相互間的感覺變得怪異起來，變得讓人無法理解。對我不在乎的人，我可以隨便跟他談些什麼，說說某些事情。但對於身邊在乎的人，對於薄暮舟，�