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小小的身子筆直的站著，高度還不到我的腰。雨水將頭髮黏在她的臉上，她依舊直直望著前方。

我描述不出她的表情，可就是這一無所有似地表情令我難堪得想哭。

我從不撿棄貓。因為我知道，伸出手就必須負責到底。隨便一時好心再做出拋棄的行為，那遠比當初不要伸手還更殘忍。

旗木卡卡西，你得剋制。我告訴自己，總有人會關照這孩子，給她一個家。這個人不是隻知道任務一無所有的你。

就在這時，我聽到其他幫忙救援跟修復重建的暗部說，她一直從早上站到晚上。

我有點憤恨，為什麼沒有一個人來拉起她的手將她領走？小小一個孩子，你們還準備看著她把自己折騰死了不成？

突然我又驚愕的醒悟，自己犯下怎樣的錯誤。

每個人都想著有誰會伸手，每個人都不希望負起不屬於自己的責任。所以這孩子直到現在還站在那裡。

於是，我猶豫再三，向她伸出了手。

後來，我後悔了。

她比想象中還難纏，第一次見面就白毛、大叔叫得特順口。

她比想象中還可愛，任何一套衣服穿來都合適，我只能眼看自己的銀子流水似地嘩啦啦外洩。

她比想象中還聰明，好的壞的是人教的她舉一反三有樣學樣，還沒兩天已經一副女王風範。

她比想象中還懂事，洗衣做飯財政收入樣樣精通，也就三個月下來儼然成了一個小小家庭的主人。

我實在很後悔，養個孩子比想象中難，尤其是一個格外優秀的小女孩。

她值得更好的，可我只是個中薪公務員。

我開始後悔年輕的時候傻不懂事荒廢了青春，從沒想過將來養孩子會有這麼的費錢。

六歲的衣服，七歲的裙子，十二歲的和服，十八歲的嫁妝，學校的學費各種兒童保險，女孩子的裝飾品姑娘的化妝品；遠的不說光看現在，一套小小的房子不夠小孩子的生活空間，還不算各種忍術用具跟教科材料。

我不得不兼職打工賺錢，有了閒錢也得存著備急。

不得不承認，直到自己養了孩子才知道從前家長的辛苦，也正因為這份艱苦才感覺到活著的紮實。

可我還是頭疼不已，憂慮重重。

我家的孩子太聰明，我家的女孩太早熟。

採摘野味兒是很好，幹嘛偏要去那危險重重的死亡叢林？害我不得不每次在她踏入前掃清所有陷阱逼退附近野獸，比當中忍考試的考官還勞心。

想多修煉是很好，幹嘛不到六歲就去玩只有上忍在場才能特訓的踩水爬樹？害我不得不用變身術隱藏四周，時刻在她出問題的時候充當肉墊還不能被發覺。

崇拜偶像是很好，幹嘛非要選擇一個冷麵黑心的煞神做欣賞物件？害我在木葉最動盪的時候推掉所有任務守在家裡，生怕自家孩子想不開追著偶像私奔了去。

最令我頭疼無比又後怕不已的是，我家孩子太可愛又太善良。

在她眼裡，無論是人是物都優秀又美好。缺點錯誤在她眼裡都像風中的柳絮，完全留不下多少痕跡；她看你的時候兩眼發光，彷彿只要有你在她什麼都不怕。

她太容易喜歡上人。她太容易相信別人。

她太容易交出真心實意。

紅總是笑我，她說卡卡西，你還沒怎麼著就一副蠢爸爸樣，看你家孩子長大了找物件，出嫁了可怎麼辦。

我深沉的對紅說，你不懂。

要是你養的孩子這麼可愛這麼懂事偏偏又這麼不讓你省心，你肯定跟我一樣。

我總是小心翼翼，我總是擔心受怕，我總覺得這孩子其實戀父情