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“切，我又不嫌你老，沒必要天天裝嫩。”

“那文心嘴兒一下朕吧，朕就去忙了。”

“不行！”實在是怕了他了，自從有一次差點擦槍走火之後，就堅決不親他，不過總被他偷親倒是，好在多數時候他也不勉強我。他對我太恪守禮儀了，導致我很有一陣懷疑過他那方面的能力問題。好在這事他不知道。

於是在廝纏一陣，戀戀不捨的回去辦公。

有時很為自己的薄性悔過。生命中經歷過的人和事，這麼久以來所受到的教育，常常成為羈絆我的枷鎖，讓我很不能原諒自己。剛來的時候惦記著家裡人，惦記著自己的老公，所以自私，所以拼命的想學習東西吸收東西，來保護自己。當真正發現那個時代已經遠去，再無能力回去的時候，便向抓稻草一樣的抓緊身邊的人，然後發現，原來自己誰也抓不住。

可以選擇的時候，我沒有路走，不能選擇的時候，我一樣沒有路走。這一路看似風光，實則沒有一步是我自己想要的，都是一步一步逼過來的，我幾乎沒有現代人的驕傲感和存在感，我的存在，不過是為了滿足別人而已。

而我對於這些，毫無辦法。

這一路行來，雖然有很多人在保護我，明裡暗裡，然而我卻活的沒有一點自我。想起來便是惆悵，或者這個時代，與那個曾經夢裡的展現自我，標榜個性的年代永遠不能連在一起。雖然人的感情是一樣的，可是階級不同，所有的事情便不同了。這使即使感情上接受了四四，心理上還不能完全消除這種無力感和憋悶感，因此這些憤憤不平，便表現在我對他理智和生理上的抗拒。

可是我愛上了他，以一個女人對男人的愛情，是真的愛上了，即使我怎麼抗拒，即使我怎麼說服自己這是不可能的，即使我離開十二才一年多的時間，即使我罵自己是個水性楊花的女人，天可憐見，我從來沒有花心過一個男人，接受十三是因為同情，接受八阿哥是妥協於生活和寂寞，而對十二，是感激與感動。

我一直一直以為，我沒可能愛上這裡的任何一個人，我相信我的理智我的感情，那麼堅決的信任，可是感情暴裂的那一剎那，我幾乎壓抑不住自己的淚水，多少年了，原來心底裡最隱隱的不平，最深深的嘆息，只為那一個人而已。只是想愛一個人，為什麼這麼難。

如果不是他的強勢和不顧一切，或者我們便要錯過了，而且錯過的機緣，永不再現。他永遠也不會知道我愛他，我也不會知道他愛我愛到這樣不顧一切。

心疼的感情在身體裡漫延上來，無休無止的淹沒著我，疼的我呼吸困難，想放聲尖叫。

心底最深處隱隱的難以掩蓋的快樂和恐懼，一起奔向我。我知道是要發生些什麼了，對於我們這樣的愛情，世人所不能容的愛情，必不能順風順水，必不能如願以償，或者還有更多更大的阻力，可是這一刻我是無懼的，我堅信我自己不怕，雖然我渾身都在發抖。

我沒想到這麼快，這麼快便來了一場風暴，而且還是我最愧對的十二。

柔兒驚聲跑進來的時候，我正對著一朵牡丹發呆，像這花一樣，我今生已經註定了只能待在溫室的土壤裡，再不能變成白鳥，自由飛翔。

柔兒還是嚇到我了，以她的身手和膽識，我一向沒見過她這樣驚慌過。

“什麼事慌成這個樣子。”我並沒有覺得出事情的嚴重性。

“福晉，十二阿哥來宮裡大鬧了一場，把皇上氣的不清，剛剛已經捉拿起來了。”

手裡剛剛端起的一杯茶倒在桌上，亂轉著圈，卻沒有掉在地上，如同我的心，驚悸了一下，休克了一下，然後開始怦怦的狂跳起來，手腳都突然之間不知道擺在哪裡好。

十二知道了嗎？是呀，怎麼會不知道，這宮裡會沒有各府的探子嗎，